经典爆笑：唐僧、孙悟空、白骨精间最近通信！

期货浪潮

唐僧给孙悟空的信：      悟空徒儿：
      那天正在开会，没有接你电话。会场有监控，有些事电话也说不清楚。
      回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，这些都属于过去了。时代在变，光靠本事是不够的，我们都要与时俱进啊！　　　　
      四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫政协副zhuxi强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了明确为正局级。
      你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，必须靠自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧？八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个“流沙河沙石公司”，那个采砂船乌央央的一大片，悟空你还别看不上眼，老沙可是日进斗金哪，看了让人眼馋，许多人都想分杯羹，但旁人连水都泼不进，因为玉皇大帝发话了由老沙专营。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。
      悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，必须要改一改！
      现在就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业？为师觉得白骨精还是不错的，上次人家还说你身上毛多，是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放，该考虑一下了。
      昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。
      不说了，说的有点多了。
      唐 僧
     

孙悟空给白骨精的信：
      小白女士，你好！
      首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。
      西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们？我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走吧。我还能说什么？苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。
      现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。咱们俩是不打不相识。在我认识的女人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。
      现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，不要上那个青年ZZ学院，名声太臭。让他当官，不要再走咱们的老路！
      不知可否，我期待着……祝你快乐。
      悟空
      2011年11月11日于花果山
     

白骨精给孙悟空的回信:
      孙先生：
      来信收到。谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。
      但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。
      我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了，只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。
      孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱。你也许不知道，我是穷怕了，现在的房子我们是买不起，总不能一辈子住在山洞里啊。现在的桃子，小年嘛也许能卖个好价钱；大年丰收了价格就贱了，在壮劳力全都外出打工、人手奇缺的山村采都来不及采，有部分只好烂在桃林里，更值不了几文钱；要是你免费送人吧，说不定就象上次有个河南人送萝卜赔红薯一样，人家把你其它果树上挂的青果也摘了。总之，你一季下来还不如我在天上人间一个晚上赚的钱多，以后怎么生活啊，还要养孩子，还要供孩子上学，想想都觉得太难。现在的人，只要你有钱，都会另眼相看，不问出处，也不管那钱干不干净。你说你办武术学校，我看还是算了，你就会点棍术，但你耍不过周杰伦的，人家的双节棍，那才赚钱。我只能说，你多保重吧。你要多保重身体，吃桃子要削皮，现在的桃子都有农药，是洗不干净的。据说牛魔王死了，你去看看铁扇公主，她正在守寡，也许还有希望。
      再见，孙先生

    YOURS  白骨精

期货浪潮

、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。



　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"




　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。




　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊




　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……




　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.




　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.




　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!




　　..........




　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!




　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........




　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……




　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”




　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了




　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……




　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.




　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。




　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……




　　15、甲：我的头像牛B吗？




　　乙：像




　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”




　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......




　　18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.




　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"整呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"




　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......




　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”




　　20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，“你干嘛，神经病啊你”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着“你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！

期货浪潮

和老公都很爱开玩笑，一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话。想让我叫他，旁边人多又不好意思直接说，就玩起我俩惯用的。

"两个字" 我会意，"老公" 。


他偷笑了，"3个字" "傻老公" -。

"4个字呢？" 我想逗他就说："傻B老公" 。

杯具来了，他接着说了句："5个字呢？" 我不假思索的脱口而出："傻B的老公"




　　





老婆是双胞胎。 有次姐姐、姐夫和我们都在她妈妈家。

我和姐夫一床，她们姐妹俩一床（好聊天）。

早上我和姐夫起来，爸爸上班了，妈妈在厨房，厕所有人洗澡，她们床上还睡了个。


我坏笑着对姐夫说：“你LP在洗澡，进去洗个鸳鸯！”

然后我就进卧室把睡懒觉那个一把抱起，喊她起床。

然后就看见姐姐睡眼朦胧的把我看倒……







我是私立学校的。因为学校严禁携带管制刀具，所以每天在同学午休时都有人在教师里查，翻抽屉。（查的人每次翻过之后都不还原，有的童鞋就很愤怒）。

一日，有个童鞋买了个TT，放抽屉了。下午上课时一看，TT不见了。

于是马上跑到了教务处的门口，对着里面吼了一句，“你们TMD穷得连个T T都买不起吗？”





当时人流量很大，很多童鞋都看到了这一目。结果，没多久，这个童鞋就被河蟹了。




　　上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！

我晕，差点从上铺摔下来。







　　上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。

旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信”







初三的时候，临近中午快下课了，好饿，突然问到一股排骨味，好香，很兴奋的回头问坐在后面的MM，有没有闻到蒜茸蒸排骨的味道？


MM 说：我刚放了个P。







昨天晚上，喝了点酒，而后回到家里有些晕，就坐在电脑前面玩游戏，具体的游戏就不说了。

玩着玩着，电话响了起来。 “干什么了？”

我接通了电话，电话里面问道。 “打飞机呢！”

那游戏就是打飞机的，我的导弹用光了，只剩下机枪了，很难打，所以我随口说道。

不过说完这句话，我愣住了，天呀，那是我们副局长的声音。 “我说小伙子，注意身体呀！这玩意不能太频繁呀，实在不行，找个女人吧！30好几的人了……”他在电话里说道。








　　端午节都喜欢用网挂个鸡蛋在身上，一次我正和一男生打闹，大叫：“你踢到我蛋了！”

不巧老爸老妈路过，从我面前面无表情的走过去… 我还是个女孩！　







　　大二的一天，在食堂吃饭，从菜叶中挑出一条3CM左右的青虫！

正要扔，旁边的死党一脸幸灾乐祸地说：“你运气真好！食堂给你加餐！”

我回嘴：“我不用加餐，有本事你来！”

死党说：“你只要敢吃，我就敢吃！”


我当时也不知道怎么想的，二话不说，一口就把那条青虫咽了！然后兴奋地直喊：“我吃了，该你了！该你了！”

刚喊完，我就石化了，因为这才想起来，虫子就一条，我吃了，他吃啥啊？




前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！

硬盘里挑了几张苍井空的高清和XX特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了——原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……

怎么办怎么办。当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看激情影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…

后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了。





十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a 片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。

结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊？你爷找好几天了...







　　本人性别女、比较爽朗，平时与男生打成一片。有几个特要好的同事都尊称我为“X哥”，某日，与一哥们在窗台抽烟，百般无聊之下他问我：“X哥，你有没尝过小jj被拉练夹过的滋味。”

我想了一下，认真回答：“没有”。之后我们一阵沉默，互望了一眼，笑崩了。




真实的一简历上的： “……希望***能给我一个发展的平台，让我加入网易公司这个大家庭……”




有次和女同事坐船出差，我把手机丢桌上去上WC，期间老婆打来电话，同事接的，说，他去厕所了，lp疑心顿起问：你们在一起？在哪里？干什么呢？


同事一紧张答：在船上，没干什么，坐着的呢！




　　刚才坐公交车，车上正播新闻，关于两会的，然后习进平说：起立，唱国歌！然后国歌声雄浑的响起，每个代表都唱了。

然后，车上一小孩说：啊！我们升国旗也是这首歌，好巧呀...我黑线了。




　　火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”







老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。

吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。


于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。

有路人经过，华华丽丽的惊呆了……







记得高中时有一天上化学课，化学老师是个女的，因为是下午第一节课，大家都刚午睡完，所以全都无精打采的，化学老师见状来了一句：怎么一点激情都没有啊！

这时，从最后面一个角落漂来一句：激情过后意外怀孕怎么办啊！全班扭头模拜他…把我们笑死了！




　　刚才喝酒发生的事，一帮兄弟在喝酒，喝着喝着就聊到老婆了，一哥们拽着另一哥们吼道：你说你说，你说你老婆是不是你亲生的。







　　前些天，坐地铁，在一号线上，快到博物馆站的时候，我要下车但是人很多，我就往门前挤，门前站一MM，我就碰碰她，示意我要下车，但是她没理我，我又轻轻碰碰他，但是那女的还是很轻蔑的瞥了我一眼，也没让位置。


我就怒了，以很大的声音吼道，你不下车能不能让让位置？

结果悲剧就此发生了，那女极度鄙视的看了我一眼，扔下一句话“门在那边开。”

当时周围人的目光，天哪，给我个缝吧！

期货浪潮

一句一个经典，经典爆笑语录大全，哈哈！
　　祖国尚未统一，没有心情复习...

　　复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+ 不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...

　　快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

　　新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过**，打得过流氓...游戏论坛
　　新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...pk游戏
　　企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点， 企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

　　目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！

　　后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

　　据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎 揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的...

　　同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大 12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆...”


上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了..2012了...

　　高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像 SB一样，却找不回当孙子时的快乐...

　　刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁 做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

　　2012 如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

　　学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出 圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

　　时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死 了...


　　据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

　　其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

　　“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就 是250+38+2”...

　　等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了 爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!

　　1911， 只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国 才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。

　　有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一 个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

　　就算是Believe中间还是有个 lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂 着if...

　　又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又 有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

期货浪潮

1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
　　
　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
　　　　 …………

20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

29. 高中一同学说梦话
　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
　　过一会
　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
　　我直接崩溃……

30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

31. 我在公交车上放了一个屁，
　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　我也挥挥手。
　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
　　　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

39.楼下送葬队在吹《常回家看看》
　　不知道那家人怎么想的

41.想起大学的一件事情来
　　大学期末考试，试卷上要求填写考号
　　我TMD写上QQ号码了

42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“{MD}，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

48.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

心的羁绊

支持一下

乃个

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淡咖啡

如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。

淡咖啡

秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，发回破庙，重演堵尿，退堂。刚才看到的，供大家开心一笑

提款机

公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了.........

走出考场，她哭的一塌糊涂。考生们都看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。后来他考上了山东蓝翔。而她妈送她去国外读大学了。


当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。



车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

【日本的和尚备受女孩青睐】最近，日本的和尚很有人气，特别是年轻僧人很受女孩子青睐。日本和尚跟中國不同，有许多流派的僧人是可以结婚的。由于日本经济不好，年轻人更加郁闷，所以，现在走访日本寺庙的女孩子特别多，僧人也越发有人气……




我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。


一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！


百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧～刚二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二！


有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。。


前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”


早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧…。


女同学凌晨四点微博更新状态说：“哎…搞到现在才走…”


第一次在献血车上献血，果断的要放400CC，刚放到200多的时候，我昏厥了。。然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来，，，哥果断的后悔了，我说我不献了，把血给我输回去吧，医护人员说这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱，哥泪奔了...


一文科女生和一理科男生交往，一天，文科女生寂寞了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文… ” 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他{MD}就不知道来找老娘…”


当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都宅在家里做期货。


今天办了张健身卡。躺着举杠铃，教练过来按了按我胸“小伙子，胸肌练的不错”。晕，我是女的啊！还有脸再去吗？我办的还是年卡啊！


小女孩在圣诞贺卡上写道：亲爱的圣诞老人，请送些衣服给那些在我爹地电脑里面沒有穿衣服的贫困阿姨们吧！


一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ "学生：……

期货人生路

最近鸭梨真的很大啊

心的羁绊

期货人生路 发表于 2011-12-5 21:27
最近鸭梨真的很大啊

亲！灌灌水酒好受些了

傻鱼儿

永不忘记一生中的所有事情本身就是一件难以想象的事情

那又如何

好久没有来水区了 随便看看

清风

{:23:}

清风

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清风

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尼罗鳄

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漂萍

依然爆笑~{:soso_e113:}