笑话专区

可爱的简单

一个女生让人狂笑不止的青春性尴尬

1、高中班里有个女生姓焦，一日一帅哥和她打个赌，什么赌忘了。她问：你输了怎么办？该帅哥答曰：我输了，我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
　　2、一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高，所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生经过时MM大喊“‘擦’我下面”。他大惊。问哪里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和该男生面红……
　　3、偶班上有个漂亮MM,一次一帅哥要带她作化学实验，约好下课后去做。该男同学下午因为偷偷跑去上网给忘了，下课后该MM跑到他面前说：到底做不做？该帅哥当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？MM大声道：就是做那个啦，快点……人家很急呢！ 全班都晕倒！！！！
　　4、自习课，听我旁边的女生窃窃私语。
　　甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，一下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”
　　女生乙：“你这不知道，其实越快越不痛呢，我也是前几天去做的。” 　　女生丙：“哇，听你们说得这样KB,我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”
　　女生乙：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
　　我听了半天才搞明白，原来她们是去穿耳洞。
　　5、一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，有一mm兴奋的大呼：“哇~好多的*头！！！”偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……6、还是这次游玩：我和几个MM还有二个男同学共一辆车，路途很长，有个MM因为疲劳，没多久就靠在一男同学身上呼呼睡了一个小时，醒来有些不好意思地说道：“刚才我睡在你身上，现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已，MM还眼睛大大的没反应过来~~！
　　7、校开运动会，MM们坐在草地上观看。这时候，有个男同学为讨好借到一把太阳伞过来。一个MM看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到男同学面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……8、一天，我班一帅哥带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我们都大惊失色，目瞪口呆之余，她又接着说：“让我翻开看看。”我们当即大笑不止。
　　9、初中时候的事情：下课的时候我们宿舍在讲笑话，当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我们顿时语塞。
　　10、有一次我在几个住校的同学处集餐，大家洗菜烧饭各自忙活，其间，一男生说现在小伙子一般都会做菜，小姑娘一般都不会。有个MM说：“我会做，尤其我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住大笑，MM提高嗓门说：“你们不信，我今天就做鸡给你们看！！！
　　11、一次上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。
　　12、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：”先陪我去打胎啊？“~~~~天……13、一次去一饭店吃饭，点了一盘蛋炒饭，端上来一看鸡蛋特别的少，于是非常生气，大喊道”怎么只有鸡，没有蛋“，旁边的人都向我看来，非常尴尬……

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帮你顶，人还是厚道点好  

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某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了？”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……　

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我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

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原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
　

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有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”

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.有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
　

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一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
　

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做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

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.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
　

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一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”　

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刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
　

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有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……　

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一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”　

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一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

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一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。　

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一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
　　　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
　　
　　　　那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
　　
　　　　雅虎第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
　　
　　　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
　　
　　　　雅虎说:我还要很多的钱!“
　　
　　　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:“
　　
　　　　把我弄回家 “
　　
　　　　神仙说:“没问题.“
　　
　　　　于是雅虎带着很多的钱回了家.
　　
　　　　神仙又问新浪.
　　
　　　　新浪说:“我要美女!“
　　
　　　　神仙给了他美女.
　　
　　　　新浪又说:我还要美女!“
　　
　　　　神仙也满足了他,给了他美女..
　　
　　　　新浪最后说到:“把我送回家.“
　　
　　　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
　　
　　　　买卖屉说:“先来瓶二锅头吧.“
　　
　　　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
　　
　　　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!“
　　
　　　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　
　　　　买卖屉说:“我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
　　
　　　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
　　
　　　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　
　　　　那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
　　
　　　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“
　　
　　　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
　　
　　　　免得一会又被他弄回来.
　　
　　　　于是买卖屉说:“那就先来瓶二锅头吧.“
　　
　　　　神仙满足了他的愿望.
　　
　　　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
　　
　　　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧“
　　
　　　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
　　
　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
　　
　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望“
　　
　　　　雅虎急忙抢着说:“我再也不想见到那个买卖屉了.“
　　
　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问新浪：“你的呢？“
　　
　　　　新浪急忙说:“我也不想见到那个买卖屉了.“
　　
　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
　　
　　　　买卖屉说：“他们说的都不算“
　　
　　　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
　　
　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
　　
　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!“
　　
　　　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
　　
　　　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
　　
　　　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
　　
　　　　一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。   
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。   
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。   
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国,佬捂着血肉模糊的屁股走了。   
曰本_人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，曰本_人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。   
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把小曰本给我垫上   
是中国人就顶下。。。。。   

　　看后无论回不回贴，你今年所有愿望都能一一实现，哈哈....

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平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

    ……圣诞快乐！！！！！！　

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MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............

    无地自容-_-！

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大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

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记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"