楼主: 可爱的简单
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 楼主| 发表于 2010-12-23 17:49:17 | 只看该作者
男人好色并不是什么可耻的事 
某公司新来了一位女同事,是位美艳少妇。是从公司的分部调来的,
分部和公司总部在两个城市,但是互相之间会有一些来往。  
从分部其他同事处了解到,这个美少妇已经离异,且生活比较放纵,
跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。   
男人A每天等到美少妇下班,故意和她一起乘坐电梯,然后趁机偷偷地碰一下美少妇的屁股,或者碰一下美少妇的胸部,或者顶一下美少妇屁股。男人A想这样来勾引美少妇,以达到上她的目的。 可是,美少妇要么装着不知道,要么就的对他怒目而视,最终男人A放弃了。   
男人B了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱,她喜欢强势的男人。
有一天在电梯里,他粗鲁地堵住美少妇,很直接地说道:我想和你SB。
美少妇惊讶地张大了嘴巴,片刻又恢复正常,她答应了男人B。男人B从此便成为了美少妇的府上常客。   
这个故事告诉我们:机会永远只留给有准备的人,有准备才能及时正确地抓住机会。  
这个故事还告诉我们:男人好色并不是什么可耻的事,真正令人无法忍受的是猥琐!想上就上要上得精彩!千万不要猥琐又变态。

 

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 楼主| 发表于 2010-12-23 17:50:22 | 只看该作者
别以为有文化就了不起,这个故事发生在古代。   
说有一个秀才在酒楼吃饭,见到一个****,便心生*念,欲上之。  
于是,秀才冲****叫道:为妓者过来!   
****听不懂他说的“为妓者”是什么意思,但是听懂了“过来”二字,就走到秀才身边。  
秀才又说:其价几何?   
****只听懂了一个“价”字,便告诉他做一次的价格。
秀才接着说:汝发黄矣,躯干色竭,请损其价。   
****骂了一句:损你老母!转身便走了。    
这个故事告诉我们:别以为有文化就了不起,一样会被别人藐视。   
这个故事还告诉我们:男人好色并不可耻,可耻的是那些装逼的人!

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 楼主| 发表于 2010-12-23 17:51:34 | 只看该作者
小象和猪  
一只小象出门旅行,在路上碰到了同样旅行的小猪。   
小象看着小猪,忍不住哈哈大笑着说:你的鼻子那么短,真是太好笑了,太差劲了,哈哈。   
小猪反驳道:笑个P啊,你鼻子那么长,就象脸上长个J8似的,还笑呢。   
两个小家伙互相嘲笑着前行,继续他们的旅行路程。  
他们来到了一颗苹果树前,又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流,垂涎三尺。   
小象来到树下,用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。  
小猪边吃边说:原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛,嘿嘿。   
吃完苹果,他们继续前行。   
走着走着,他们来到了一块番薯地。   
小猪说:看我的。   
说完,小猪用他的鼻子去拱地,拱啊拱啊,把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。   
小象边吃边说:原来你的鼻子也不是那么差劲嘛,哈哈。    
这个故事告诉我们:不要总以为自己的才是最好的,不要总看到别人的缺点,要学会看到别人的优点,取长补短,学为己用。   
这个故事还告诉我们:不要以为长的就是好的,有时候短的也不错哦。长的有充实感,短的有灵活性,各有各的好嘛,各位女性朋友~~~~ (有什么想法~~~汗)

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 楼主| 发表于 2010-12-23 17:52:32 | 只看该作者
人不可貌相,海水不可斗量  
这一天,曹先生和曹太太在露天餐厅吃饭。
饭中,曹先生去上洗手间,饭桌前只剩下曹太太一人。   
这时,一个衣着邋遢,蓬头垢面的男子突然坐到了曹太太的对面,
冲着曹太太傻笑,并说道:美女,我要和你干一晚上,嘿嘿。
曹太太又惊又怒,骂道:滚开,你这个臭流氓,神经病!   
邋遢男子依然笑眯眯地说:美女,和我干一晚上吧,嘿嘿。
曹太太大叫起来,曹先生急忙从洗手间赶了回来,看见邋遢男子也吃了一惊,冲上前就要动粗。   
此时,邋遢男子笑嘻嘻地说道:我刚赢了大奖,我想花一百万和这个美女干一晚上,嘿嘿。   
曹先生一听,愤怒的脸变了几下,最终变成了笑容,
他柔声道:一百万啊,不知道先生是想在宾馆干还是在我家干呢?   
此时的曹太太也脸色大变,一脸媚态地说:不知道先生是喜欢男上女下式,还是男下女上式呢?   
刚说完,就看见一辆白车急刹车停在了他们旁边,车上冲出几个白大褂的男人将邋遢男子绑上车,
就那么走了,只留下一脸错愕的曹先生、曹太太和邻桌满脸鄙夷的食客们。  
这个故事告诉我们:人不可貌相,海水不可斗量。
这个故事还告诉我们:在利益的诱惑面前,如果要付出代价,一定要先确定自己会得到利益,再去考虑该不该付出代价。
 

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 楼主| 发表于 2010-12-23 20:32:07 | 只看该作者
永远不要以为自己比别人聪明多少  
某公司的一个男职员会亲近她,希望能和她发生关系。   
男职员绞尽脑汁地想啊想,终于他想了一个办法:公司的地下室是存放一些办公用品的地方,几乎很少人会进去,而且隔音效果很好……
这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班,男职员想机会来了。
男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由,带着美女来到了地下室。  
进了地下室后,男职员趁美女没注意把门给锁上了,然后大叫:糟糕!   
美女问怎么了?   
男职员说:这门被锁上了,从里面要有钥匙才能开,我钥匙忘记带了,真是糟糕啊。 
美女说:啊!那怎么办啊?我们出不去啦。   
男职员不停地安慰美女,安慰着安慰着,两个人就搂抱在了一起,
然后,两个人****似的干了起来…… 一番云雨后,二人穿戴整齐。   
男人点了根烟,心满意足地抽着,为自己的聪明计策洋洋得意。
这时候,美女说话了:你还不错,比我之前想象的要棒。
另外,告诉你,我和姐妹们打赌能不能吊上你,我赢了,哈哈。
说完,美女从衣服里掏出钥匙,打开门,高跟鞋哒哒哒地走了。   
留在地下室的男职员目瞪口呆,错楞在那里。
这个故事告诉我们:永远不要以为自己比别人聪明多少,在你从别人身上得到利益时,可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。    
这个故事还告诉我们:不要以为只有男人才是好色的,其实女人也会好色。 原文链接:
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 楼主| 发表于 2010-12-23 20:35:37 | 只看该作者
严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”
小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”  
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 楼主| 发表于 2010-12-23 20:36:50 | 只看该作者
离婚案开庭,原告律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:“根据我所了解的情况来看,好几天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?” “是的,一点也不错!”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。
“我当然悲伤,”原告道:“我连一个挂衣服的地方都没有了!”  
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 楼主| 发表于 2010-12-23 20:39:59 | 只看该作者
一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”
“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。” 
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 楼主| 发表于 2010-12-23 20:41:50 | 只看该作者
旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。
做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”
我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”
同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
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 楼主| 发表于 2010-12-23 20:42:40 | 只看该作者
一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”
作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”  
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 楼主| 发表于 2010-12-23 21:20:12 | 只看该作者
夜,夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇,夫问:“干吗?”妻反问:“你手干吗?”夫一本正经的说:“湿湿手,好翻书!”

深夜,妻于床上看本,不时将手伸入夫腿间,夫便脱裤撒娇, 妻问:干吗?”夫反问:“你手干吗? ”妻一本正经地说:“明日路考, 挂挡练车。”
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 楼主| 发表于 2010-12-23 21:53:51 | 只看该作者
一天,雅虎,新浪,买卖屉走在大沙漠中,
    走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
  
    那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
  
    雅虎第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
  
    神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
  
    雅虎说:我还要很多的钱!“
  
    神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:“
  
    把我弄回家 “
  
    神仙说:“没问题.“
  
    于是雅虎带着很多的钱回了家.
  
    神仙又问新浪.
  
    新浪说:“我要美女!“
  
    神仙给了他美女.
  
    新浪又说:我还要美女!“
  
    神仙也满足了他,给了他美女..
  
    新浪最后说到:“把我送回家.“
  
    神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
  
    买卖屉说:“先来瓶二锅头吧.“
  
    神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
  
    买卖屉说:再来一瓶二锅头!“
  
    神仙问他第三个愿望是什么.
  
    买卖屉说:“我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
  
    雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
  
    走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
  
    那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
  
    所以只能满足你们每个人两个愿望.“
  
    雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
  
    免得一会又被他弄回来.
  
    于是买卖屉说:“那就先来瓶二锅头吧.“
  
    神仙满足了他的愿望.
  
    雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
  
    买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧“
  
    雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉,
  
    走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
  
    那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望“
  
    雅虎急忙抢着说:“我再也不想见到那个买卖屉了.“
  
    神仙说:“好的.“,然后转头问新浪:“你的呢?“
  
    新浪急忙说:“我也不想见到那个买卖屉了.“
  
    神仙说:“好的.“,然后转头问买卖屉:“你的呢?“
  
    买卖屉说:“他们说的都不算“
  
    于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉,
  
    走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来,
  
    那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!“
  
    雅虎和新浪异口同声的小声说:“买卖屉说的什么都不算“。
  
    那个人说:“好的“,于是乎转头问买卖屉:“你想说什么?“
  
    买卖屉说:“让他们都回各自的家吧,别跟着我受罪“。
  
    一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。   
部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。   
先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。   
垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国,佬捂着血肉模糊的屁股走了。   
曰本_人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,曰本_人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。   
轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把小曰本给我垫上   
是中国人就顶下。。。。。   
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发表于 2010-12-25 08:35:42 | 只看该作者
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发表于 2010-12-25 08:38:16 | 只看该作者
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 楼主| 发表于 2010-12-25 08:39:52 | 只看该作者
  1、爸爸:知道圣诞节的来历吗?
小明:不知道
爸爸:知道圣诞树的故事吗?
小明:不知道
爸爸:那圣诞老人你知道吗?
小明:知道
爸爸:他是干什么的?
小明:他是给我送礼物的呀。 
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 楼主| 发表于 2010-12-25 08:40:44 | 只看该作者
吃什么最安全?有人答:吃亏最安全。韩国人听到了,说放-屁~,你来试试~。 
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 楼主| 发表于 2010-12-25 08:41:52 | 只看该作者
妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”
女儿:“555555……。”
妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧找人嫁了,要不然过两年……。”
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 楼主| 发表于 2010-12-25 08:46:53 | 只看该作者
有人说:“世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫方丈。”
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 楼主| 发表于 2010-12-25 08:49:01 | 只看该作者
记者:老大爷,请问您长寿的原因?
老人:我从不喝酒,不吸烟,早睡早起!
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者:怎么回事?
老人:我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人!
 
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 楼主| 发表于 2010-12-25 08:49:45 | 只看该作者
国有一个牛X频道叫CCTV10,有一个牛X栏目叫走进科学,讲述了一个老农的故事,有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电,接下来发现地面也带电,最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电,走进科学对此研究了上、下两集,最后发现:电笔坏了……  
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