笑话专区

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平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

    ……圣诞快乐！！！！！！　

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一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
　　　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
　　
　　　　那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
　　
　　　　雅虎第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
　　
　　　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
　　
　　　　雅虎说:我还要很多的钱!“
　　
　　　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:“
　　
　　　　把我弄回家 “
　　
　　　　神仙说:“没问题.“
　　
　　　　于是雅虎带着很多的钱回了家.
　　
　　　　神仙又问新浪.
　　
　　　　新浪说:“我要美女!“
　　
　　　　神仙给了他美女.
　　
　　　　新浪又说:我还要美女!“
　　
　　　　神仙也满足了他,给了他美女..
　　
　　　　新浪最后说到:“把我送回家.“
　　
　　　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
　　
　　　　买卖屉说:“先来瓶二锅头吧.“
　　
　　　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
　　
　　　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!“
　　
　　　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　
　　　　买卖屉说:“我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
　　
　　　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
　　
　　　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　
　　　　那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
　　
　　　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“
　　
　　　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
　　
　　　　免得一会又被他弄回来.
　　
　　　　于是买卖屉说:“那就先来瓶二锅头吧.“
　　
　　　　神仙满足了他的愿望.
　　
　　　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
　　
　　　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧“
　　
　　　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
　　
　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
　　
　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望“
　　
　　　　雅虎急忙抢着说:“我再也不想见到那个买卖屉了.“
　　
　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问新浪：“你的呢？“
　　
　　　　新浪急忙说:“我也不想见到那个买卖屉了.“
　　
　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
　　
　　　　买卖屉说：“他们说的都不算“
　　
　　　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
　　
　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
　　
　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!“
　　
　　　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
　　
　　　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
　　
　　　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
　　
　　　　一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。   
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。   
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。   
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国,佬捂着血肉模糊的屁股走了。   
曰本_人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，曰本_人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。   
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把小曰本给我垫上   
是中国人就顶下。。。。。   

　　看后无论回不回贴，你今年所有愿望都能一一实现，哈哈....

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一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。　

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一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

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一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”　

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有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……　

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刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
　

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一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”　

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.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
　

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做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

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一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
　

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.有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
　

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有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”

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原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
　

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我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

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某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了？”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……　

fyjr

帮你顶，人还是厚道点好